第二章：理解自己

好久没有更新，回看第一章，尤其最后一段，差一点就证明了自己改变失败。

3月尾了，说快也不快，慢也不慢。先说说今天发生间不愉快的事情，才使我有写blog的冲动。
跟女友吵架，原因是自己最近的态度越来越差，再加上工作的压力，令我有总想抛开一切现有烦恼，去外面享受玩乐的念头。

压力太大，焦虑症一直频密地拜访我，我这不跟前几个月的我还一样吗？



或许，工作压力？
或许，我已经失去自我？

想了下，自己现在到底理解自己多少呢？是不是在为别人而活呢？
我要的，只不过是给到我安全感的人。
我可不像哥哥，说话那么直接；我是个只会把心话藏在心里的人，见到别人还装一副没事的样子。

只有面对一个人，我才敢放肆的在她面前哭，我真的不知道我把她当成什么了。
一种依赖而已？那我真是失败的男朋友。


努力地在改变自己后，究竟是改变她心目中的人，还是改变回原本真实的自己。
读了一本心理书，做自己是最好的，让我产生矛盾。
书中都建议做回自己，而且要做 好 的自己。
问题是，从小到大，除了课堂上，没人告诉我 对与错。

现在除了改变自己，充实自己，让自己勇敢起来，让自己有安全感，也要让自己理解自己！当然，也要让别人理解我的机会。因为我总是把这机会驱赶于外，让人难以接近我。





。。。与其害怕焦虑症，不如用它让自己产生动力！只要不是焦虑过度，我肯定会成功的！


下一章，希望我不再卡在同一个方向，而是改变了。

第一章：焦虑症

            记得有一位老师说过的一句话：“你自己都不肯改变，给多你10年20年，你一直在“烦”的东西依然存在。“ 我当时是理解其中道理，可我还是抱着“我之后会开始改变“的态度。

            在亚洲，承认自己有心理疾病是件羞耻的事，看个心理医生似乎是件不可告人的事。我常看欧美心理剧，他们似乎都告诉观众一个重点：人的生长环境，身边人的影响力，会改变那人的性格。没心理疾病的人是不会理解的，甚至认为那些”问题人”非常愚昧、幼稚、可笑……

            我有焦虑症似乎在小时候吧，那时我不知道自己那种症状是一种心理/精神病呢。发作时候真的很可怕，恐惧感不停地涌上，轻则呼吸不顺，重则手脚发麻，冒冷汗，脑有麻痹的感觉。高中时期，因为有不少事件让我转移视线，我的病似乎没了，我也以为我痊愈了。

            直到有一天一个人在家，胡思乱想，我的病症又发作了。我怎么冷静下来我也忘了，当时根本不敢回想起来。2014年，是我焦虑症发作频密的一年。大学里的压力及对未来的恐惧，使我的症状严重，直到我读了一本书《精神焦虑症的自救》。一本书改变了我！

            我从来没觉得一本书的“魔法”那么厉害。这本书也让我回想到不同老师的一些劝告。我有改变自己的冲动，不是暂时，不是之后，而是现在。   

       

            以后我都会在这里记录我所做的改变。倘若这Blog只有这一章，就证明我改变失败了！